La ultima entrada del año, que frase tan esperanzadora y a la vez tan nostálgica, como en si es el día de Noche vieja. Un día alegre, un día en el que nos acordamos de lo que hemos pasado durante el resto del año, de los buenos momentos, esas risas con los amigos, chapuzones en verano, verbenas en la plaza, días de familia, tardes de cueva, viajes inhóspitos, recuerdos que jamas olvidaremos y millones y millones de vivencias que nos ha dado de si este año que estamos finiquitando ya.
Este día hechas cosas en falta, quizás gente, quizás almas, gente que aunque falte es imposible no llevarla en el recuerdo, y que aunque estén ahí siempre nos gustaría mas que estuvieran en carne y hueso...
Y es que por mucho que diga la gente, que es como otra noche cualquiera, yo no lo veo así.
Estos días de Navidad, son días mágicos, días de familia y la ultima noche del año hay que celebrarla como se merece, con alegría y nostalgia, pero disfrutando de la vida, de que dejamos un año no muy bueno, con la esperanza de que otro año vendrá y que quien sabe lo que nos deparara.
Con el deseo de que un año mas, sea una noche mágica e inolvidable para todos, y si puede ser, y tenemos esa suerte, pues hay que ser optimista. Que también lo sea este nuevo año.
Se acercan unos días especiales, días de alegrías, de familia, emoción y sobre todo mucha felicidad.
Me acuerdo cuando era pequeño como si fuera hoy mismo. Mis alegrías y mis decepciones, las ultimas creo que no se me olvidaran jamas. Nunca se portaron bien conmigo mis reyes magos. Nunca me traían lo que yo les escribía en la carta, siempre me traían lo que les daba la gana. Así eran mis reyes, me desahogo pensando que eran otros tiempos, pero tampoco eran tan malos, no se...
Pero bueno siempre tendré ese recuerdo positivo de que al final de tanto pedirlo y tanto disgusto me lo trajeron, quizás el regalo que me ha hecho mas ilusión de mi vida, dejando aparte aquellas cintas del zorro, con las que tanto cariño las recuerdo.
Al final después de 3 o 4 años, lo pedí y si me lo trajeron, ese maravilloso juego de Magia Borras, y sí, ese año junto con mi avión de Rima fui el niño mas feliz de todos.
Ese es mi pequeño trauma con los reyes magos.
Y paradojas de la vida, el niño con ese pequeño trauma por que no le traían lo que quería , hoy tras convertirse en hombre a sido Rey Melchor durante muchos años.
Un rey Melchor que ya no tiene la misma ilusión en vestirse que antes, ahora solo quiere poder ver la gran sonrisa de sus sobrinos, la felicidad, y la inocencia reflejada en sus caras.
Esos pequeños pero a la vez tan enormes detalles que antes
Esas noches en las que no puedes dormir.... Noches como esta, noches en las que ni el sueño se me apodera ni el cansancio me acecha. Solo hace uno mas que pensar y pensar... Y de momento vamos bien :) Mas que bien!! Armonia constante en un aurea de risas y alcohol. Doce deseos y promesas por cumplir para otro año mas. Cortar esa etiqueta que en la espalda molesta. "Casual is live" manifestan.... Yo acato, razono, comprendo y afirmo: Dolores haya van!!!!!! xD Pero tranquila que somos gente buena, pues somos de Velilla.
Ya no se si es agua lo que corre, lo que fluye y se lleva pensamientos a su paso, o lo intenta...
Ya no se si lo malo puede vivir en compañía, ni si uno muere por uno vivo, no lo se por que no creo que sea ni mas ni menos, si no distinto. Difícil de comprender, pero tan fácil de asumir a la vez
Ya no se si el cielo es azul o es negro ni si Roberto existira para siempre.
Quizás?¿ Quizás no, o quizás venga mañana mi hermana y me diga que Lucrecia murió y ya no tendremos nada que hacer...
Dicen que cuando no la encuentras, hay que huir de ella para volver a encontrarla.Volver a encontrar la de verdad...
Hoy hace los años la mas GRANDE de mi familia, no por su edad que también podía ser, si no por el enorme órgano que tiene bajo su pecho. 8 minutos pasan de las 12, ya es 23 de noviembre, acabo de subir del almacén de cerrar el sobre y pegarlo al envoltorio de una preciosa planta que le he comprado. Le podía haber comprado cualquier otra cosa. Pero sin duda he elegido eso, una planta, una hermosa planta de hojas verdes y amarillas. Se que le va a encantar. Se desvive por sus geranios, por sus tomateras que planta en una pequeña jardinera que tiene en el corral, sus calas ... se desvive por todas sus plantas. No se que seria de ella sin sus geranios, sus hortensias ... prefiere tener goteras en el tejado antes que obrar y que su pequeño jardín sufra con las obras jejej y es que a cabezona, no le gana nadie!! Nadie!!!! Creo que de ahí viene mi pasión por las plantas, gracias yaya por aficionarme a ellas. :) Hoy igual que hace unos días, recuerdo con mucho cariño esas tardes en la galería del granero, tus palomitas dulces que con tanto cariño hacías ... tantos y tantos recuerdos ... Hoy haces 86 años si mal no recuerdas y es que ya la memoria no es la que era, pero sigues teniendo el mismo corazón que as tenido siempre. Muchas veces pienso, y hoy lo pienso aun con mas fuerza que nunca, pero creo que no ... ya llegara ese día y espero que tarde lo mas posible en llegar. Mientras tanto vamos a aprovechar el momento, he intentar que el tiempo no vaya tan deprisa ...
Pero bueno ... hoy me quedo con tu cara, tu mirada,
Hoy he vuelto a subir esas escaleras...hacia muchisimo tiempo que no las volvía a pisar. La vejez ha hecho que esas puertas que dan paso a los siguientes pisos, ya no se abran con la misma frecuencia que se hacia antes, apenas se escuchan ya las bisagras... Difícil olvidar ese gallo que se oía por esa ventana a la que no se por que, tenia miedo de asomarme. Muy difícil olvidar esos despertares con un beso de mi yaya, en la antigua habitación de mi tía y mi madre. Despertar y mirar sus viejas muñecas de cartón, encima del armario. Recuerdo que tenían una mirada...la verdad que no muy bonita. Con toda la habitación a oscuras daba casi miedo mirarles a los ojos. Seguramente para ellas serian las muñecas mas bonitas del mundo, y esque eran otros tiempos... Hoy he vuelto a subir a ese granero, a esa galería acristalada, donde no cesaba el chocar de los canutillos al hacer bolillos. Donde mi abuelo aun era el de antes y pasaba horas leyendo revistas del corazón, sentado en su sofá al abrigo de la estufa. Me sentado en aquel sofá, mi sofá, donde pasaba las tardes, he mirado aquella estantería donde mi abuela guardaba el chocolate y las pastas de anís, como buscando algo ... pero alli no quedaba nada del pasado ... El silencio se ha hecho el dueño de todos estos cuartos. Que cantidad de recuerdos me han venido a la mente.... Y recordando he encontrado el viejo tren con el que pasaba horas muertas por aquellos tiempos. Ese tren mas simple que un folio, pero con el que yo era muy feliz. Lo he cogido y me lo he llevado a mi cuarto, encierra demasiados recuerdos como para que el paso del tiempo, el polvo y el olvido lo hagan desaparecer. Sin duda fue y es un juguete muy especial para mi...
Reproches, pasotismo, indirectas, enfados de críos por cualquier tontada, hacer las cosas siempre los mismos, gente hipócrita, lumbreras de turno, allegados de ladrillo que intentan indignar, dícese de envidias fantasmas...
Patrañas, al fin y al cabo...patrañas.
Antes quizás antes todo eso hubiera afectado a una mano temblorosa.
¿Quien abrirá la puerta hoy para poder ver el sol?
¿Quien empujara la llave con fuerza?
¿Quien tendrá ese "afloja todo"?
Ayer deje la llave en coca-cola y hoy , sujetare esa llave con firmeza, abriré esa puerta, y que sea lo que dios quiera.
Que venga quien venga, que entre quien quiera, que ya me cansado de aguantar patrañas, he borrado esos pájaros que pinte en el aire y ni sus plumas han quedado.
Hay demasiados nidos en el tejado como para poder controlar todos sus huevos. Es misión imposible! Contesto la razón. Se puede! Dijo el corazón. Que cada gorrión controle sus huevos, no queda otra...replico la cabeza.
Hoy el cierzo se ha llevado a la lluvia de días atrás, a secado charcos, y nos a empujado cara atrás varias veces durante la mañana. Pero lo que no se ha llevado es la ilusión de los zagales, la ilusión del primer partido como equipo, la ilusión de sus madres, de amigos, abuel@s, tí@s y vecinos del pueblo. Hoy a sido un día importante. El pueblo ha escuchado la llamada y bastante gente a venido a animar , a darlo todo alegrándose con cada gol, aplaudiendo con cada parada. A mi que ni me gusta el fútbol, ni me siento cómodo celebrando un gol, no se... Hoy e disfrutado como un zagal mas. Gritando los goles de mi pueblo. He llegado ya con el partido empezado, me despertado tarde y aprisa y corriendo he llegado a la pista. Íbamos perdiendo 1-0 así que había que animar con mas fuerza. Y pronto hemos marcado un gol, y luego otro y otro. La alegría se palpaba en el ambiente, sobre todo la de ellos, y mas cuando el super arbitro a pitado el final contenido, pero con la misma alegría por dentro. Bruno con los brazos en el aire, gritando, y todos con la mejor de sus sonrisas en la cara. Hoy comienza algo que tiene futuro, y que hay que cuidarlo, por que creo que no hay nada que valga mas que ver tan feliz a unos críos, lo pienso como tío, pero también como habitante de mi pueblo. Hoy Velilla se ha echo grande, no habremos ganado ninguna medalla, ninguna copa ni nada, pero hemos ganado algo mucho mas importante. La alegría y el orgullo de que hemos ganado nuestro primer partido y de que con ilusión se pueden logran todos los sueños. Hoy estoy muy orgulloso de ti Félix, y aunque hubierais perdido lo seguiría estando. Por que muchas veces una derrota te enseña una victoria. Te enseña a esforzarse mas si cabe, pero hoy eso no ha hecho falta, has marcado un gol y a mi como tío se me ha caído la baba.
Hace unos días ya que quería escribir algo, pero sin duda ... es algo que me cuesta, algo que no se muy bien como tratarlo, algo que sinceramente me duele en lo mas profundo. Estuve batallando conmigo mismo si escribir o dejarlo ir, y no se...por fin me decidido. Siempre he dicho que escribir me sirve para desahogar mi interior, pero este tema en concreto... Que te crees que me voy a olvidar de los días de antaño en que el sotico y tu campo era donde pasabas las horas, de agarrarme a ese árbol y subir trepando hasta la copa para coger manzanas, de mirarte como con la azada y con tu destreza delineabas la tierra. Muchos años ya y la verdad no me acuerdo de mucho mas pero ese huerto jamas lo olvidare. Hace unos días que duele, y es que aunque nos tomemos las cosas con humor, cuando nos cuentas historias de la villa y de la finca, de que has dormido con el agua pasando por debajo tuya,has sido valiente y no te has mojado. De la nueva maquina de cortar alfalces de Noveo. Quizás esas risas salen solo para intentar hacernos mas fuertes,para darle un punto de chispa a esta vida. Por que sentir todo eso duele en lo mas profundo Y es que ya no eres el que eras, el tiempo te va robando tu vida. Y aunque te mire con ojos de ternura, por dentro me duele verte así; alicaído, atontao ... verte perdiendo facultades. Viéndote como lo que fuiste se esfuma como el humo de un cigarro. Quizás la parte positiva de todo esto es que no veo que sufras o por lo menos tu no nos lo manifiestas así. Eso es lo único agradable de esta puta enfermedad, y es que para mi vale mas que suframos nosotros todo lo que haga falta, que no que el que sufras seas tu. Que disfrutes en la medida de lo posible, por que disfrutar de esta mierda, es imposible. Pero por lo menos tu no eres consciente de todo cuanto te sucede y todo cuanto duele a tu alrededor. No se si esta situación que a cogido fuerza en apenas 3 días,durara solo 4 o 5. Ojala que de momento no dure para siempre, y que lo que habías ganado en todo este tiempo no desaparezca con tus recuerdos. Solo espero despertarme mañana y como casi cada día bajar y que todo eso haya desaparecido. Pero no se algo en mi interior, algo a lo que no quiero hacerle caso, me dice que esto no sera pasajero....
Había escuchado esta preciosidad de canción,pero sin profundizar en sus letras,sin saber de verdad su significado, y ayer gracias a mi chipirriflautica, viendo "Hay una cosa que te quiero decir", programa que me encanta y que no puede tener mejor conductor que J.J. descubrí el por que de este disco, el por que de esta letra, y su verdadero significado.
Y me siento tan identificado,
tanto, tanto, tanto que tenia que inscribirla aquí.
Ahora mismo no veo el día de leer ese libro donde cuenta su vida, su lucha con su verdadero yo,
Todo el pasado, se queda en escombros, cañizos, trozos de madera, muebles rajados y millones de motas de polvo.
Todos esos besos, alegrías, bromas, risas, conversaciones...todo eso permanecerá en la memoria y solo por fotos tendremos esa sensación de estar otra vez allí, en el pasado.
Sin duda alguna, serán muy difíciles de olvidar. Esas cuatro paredes han encerrado demasiados buenos momentos.
Pero ahora toca pensar en el futuro, construirnos desde los cimientos.
Sera duro sí, bastante, pero poco a poco, ladrillo a ladrillo iremos creciendo y el orgullo de ver los que hemos creado será enorme, y mas sabiendo por lo menos en mi caso, que no tengo ni puta idea.
Pero eso si, soy experto en maniobras con carretillo,
Hoy me ha venido de repente, tu mirada, tu recuerdo, tu esencia.
Y tras todo ello e vuelto a recordar aquellos años.
Aquellos años, en los cuales lo que la vida nos tenia deparado era disfrutar de ella: reír, reír, y reír.
Sentados en una furgoneta imaginando que conduciamos, contigo en el maletero, como compañero de viaje.
En ese maletero que era tu hogar, el hogar que nosotros te dimos, y en el que por lo menos a mi percepción eras feliz.
Todas esas historias vividas allí arriba son demasiado fuertes como para que se nos vallan de muestra memoria.
Días y días en los que después de comer, cogíamos las sobras y cuesta de la paloma parriba, subíamos allí, a nuestro rinconcito.
Tu nos recibías entusiasmado, sabias lo que te traíamos, jejej que bien que lo sabias.
La de vivencias que tienen esas cuatro vallas de ese recinto, esas cuatro paredes de esa caseta, esas cuatro chapas de esa furgoneta...
El día que se te llevaron, dejaste un gran hueco vacio en esa furgoneta,ese maletero, en nuestros corazones.
Te dejaste querer y bastante, que te crees, que si no fuera así me acordaría de ti. ;)
Hay cosas importantes que; o por que nos marcan demasiado,lo recordamos como algo positivo, o simplemente disfrutemos en ese momento mas de lo normal. Jamas se borraran de la memoria.
Aunque hay veces que muy a nuestro pesar no podemos escribir ese "jamas" con boli, y tenemos que hacerlo con un lápiz.
Y es que aunque lo tenga escrito con lápiz, me acuerdo de ti.
De ti, y de todos esos momentos que pasaron alrededor tuyo.
de esperar sentado a que me arrastre la corriente.
Nunca he tenido esa fuerza interior
que me haga mirar hacia el suelo,
cuando estoy subido en tu balcón.
Tengo vértigo,
y carezco de ese músculo,
que hace tirar para delante cuando el miedo me invade.
Muchas veces me contradigo,no se si hacerlo o deshacerlo,
soy incapaz de calzar mi pie y dar ese primer paso,
esa primera zancada,ese primer metro
y cuando por fin lo tengo claro,
mi pierna no hace el resto y es incapaz de moverse del sitio.
El miedo se me apodera, empiezo a sudar,
me tiemblan las piernas,
las manos y los dedos.
El pulso se me dispara y soy incapaz de articular palabra.
Ya no hay nada que me calme,
nada que me haga esperar,
que el vértigo se esfume,
ahogando al miedo a su salida,
y aunque no tenga la fuerza de otros días,
se que pronto, mía alma sera tuya.
21 gramos de mi vida se irán,
filtrándose entre grietas y heridas.
Fundiéndose en tu sangre,
latiendo en tus pupilas.
Hay números, que son mucho mas que números.
Números que nos hacen recordar momentos que jamas olvidaremos, que perduraran en nuestra memoria toda la vida.
Como "si fuera un cerdo" me lo marque en la muñeca y ahora lo tengo con el complemento que le va perfecto.
Una tesela,bueno mas bien muchas teselas.
Y como nuestros antepasados los Romanos, esa fecha queda impresa en forma de mosaico, por que esas cifras, esos números romanos, me hacen recordar instantes, alegrías, experiencias, madurez, libertad, responsabilidad, orgullo y que de una forma u otra,
supe vencer el miedo.
Esta cifra la tendré presente toda mi vida.
Hay veces, que en un par de segundos, quizás milésimas, alguien marca tu vida de una manera u otra.
Que todo gira a su alrededor y ese alrededor gira al lado tuyo.
Y que cuando consigues darte cuenta, todo te envuelve,sin saber ni el como, ni el por que.
Hay veces que el corazón, no entiende de dialectos, solo se deja llevar, marcando el ritmo con cada latido.
De repente el ritmo avanza como van avanzando las pulsaciones, sin poder remediarlo.
Y aunque lo pienses tan fuerte como desees,
es imposible de frenarlo.
Tengo la sensacion de que mi cuerpo me pide remediar algo.
No se. Creo que le voy hacer caso, si no me arrepentiré los proximos días.
Es como la lista del Karma de Earl, como si ahora tuviera la oportunidad de arreglar algo que en su día no trate como se merecía, o simplemente hice mal.
Y asi es creo que necesito ir mañana a ese entierro, se que no voy arreglar lo que en el pasado hice mal, pero por lo menos me sentiré mejor conmigo mismo, y eso, eso me desahoga bastante.
Cuando el corazón manda, la mente no entiende ni de sentimientos, ni de sensaciones.
Ahora que ya se van acabando las hojas de este calendario de verano.
Ahora es el momento de hacer balance. Y la verdad creo que bastante positivo. Este verano, he aprendido a valorar lo de verdad, no lo que parece de verdad pero cuando sopla el viento, se convierte en mentira.
Este verano aparte de estar un poco rayado por que quieras o no,por lo menos a mi,madrugar un día si, otra también, y otro y otro igual, aunque la faena no desgaste físicamente, psiquicamente el madrugar si.
Pero bueno es lo que hay y poco a poco lo voy asimilando, hay que trabajar :) Y doy gracias al Karma por tener esa suerte hoy en día.
Estos 3 meses me han servido para adentrarme en las personas, ver como son, como actúan, lo egoistas que son, lo grandes y que aunque he estado mucho tiempo rayado, todo han sido pajaros que e pintado en el aire.
Soy muy raro y siempre tengo algo para bien o para mal volando en mi cabeza.
He aprendido a vencer un poquito mis miedos, ha construir mosaicos. De esto ultimo me llevó un experiencia muy muy grande, me sentido muy agusto, tanto por el trato por la profesora q nos impartía las clases,como por las compañeras, pero eso si, creo que nada hubiera sido lo mismo si no hubiera estado con nosotros Maria Pilar, o la Roche como yo le llamojejejeej.
La conocía, pero ahora que he tenido la oportunidad de conocerla mejor, es una belleza de mujer y un show, que de risas me he hechado con ella.
He aprendido a afrontar los problemas que surgen.
He descubierto que la palabra vecino, no significa aprecio, que hay clases y clases de gente, que me quiero con locura, que puedo "mantener" una conversacion en ingles con un francés, un italiano y hasta un ingles jejeje. Eso si tirando bastante de la frase: I don't understand.
Y eso cada vez me convence mas de que sea cuando sea y como sea, quiero ir a Londres a estudiar Ingles con una familia de acogida.
He afrontado que si hay que trabajar para fiestas, hay que trabajar, se puede salir y desfasar pero luego hay que apechugar con lo que toca, en este caso preparar la piscina para abrirla al publico.
He investigado en los corazones, descubriendo mucho amor y tambien cosas que poco ha poco van quemando.
He conversado, conversaciones profundas con mis regis, las cuales me han servido de mucho, pero sin duda con lo que me quedo de este verano es con los 6 dias que he pasado de vacaciones en Salou con David, Jesusin y José Ángel el finde semana.
Y sí, aun que haya tenido que hacer yo casi todas las faenas,pues ha perros no les gana ni el perro mas grande del mundo.
Me lo he pasado genial.
Y es que con Jesusin es imposible aburrirse, cuando menos te lo esperas te suelta un: VAYAAAA!! o un BUENOOO, un PARA PARA PARA PARA!!! y la alegria inunda mi ser. Y es asi cuando esta el mi ser es feliz, por que la verdad hay recorrer mucho muchisimo para encontrar un personaje parecido. Por eso y otras cosas cada vez le estoy cogiendo mas cariño a sus orejillas y como el me dice tienen un rinconcito en mi corazón, y se que el también, aunque le cueste asumirlo, tiene un rinconcito en su corazón para las mías.
Por todo esto y mas estoy encantado de haber disfrutado de lo bueno y de lo malo de este verano.
Lo triste es que le quedan los días contados . . .
Creo que no hay gesto que me cueste mas que dar el pésame en un entierro.
Me cuesta la vida acercarme,decirle lo siento mucho y estrecharle la mano,darle un beso o darle un abrazo.
Se que mucha gente me juzgara por no habérselo dado,le habrá sentado mal o incluso vea un gesto feo el que no se lo allá dado.Yo también me juzgo,me sienta mal y lo veo un gesto feísimo,tengo que ser sincero conmigo mismo la verdad.Pero es algo que me es imposible y si lo hago,que muy pocas veces ocurre es por que el día de antes he estado estudiando la situación.
Si me pasa muchas veces me pongo en la situación para pensar como tengo que actuar,como hacerlo,que pasos seguir.Sonara a friki,es mas yo lo veo friki.
Pero no se demostrar mis sentimientos,es algo que me viene muy muy grande.
El dar un beso,una caricia,un abrazo.Todo eso no me sale de dentro,aunque lo tenga,me es imposible,y hay veces q no queda mas remedio que sacarlo a la fuerza y siempre pensando en que me están mirando,me están juzgando... No se soy muy raro para estas cosas,siempre pienso que es por que no he tenido el cariño suficiente cuando era pequeño,siempre le hecho la culpa a eso,pero tampoco se a ciencia cierta si es por ese motivo.
Y así me va que ahora estoy aquí desahogándome, reconcomiendome por no haberlo hecho y sintiéndome fatal conmigo mismo.
Se que no sirve de nada escribir todo esto,que no servirá para al que no le haya dado el pésame piense de otra forma a la que ha pensado.Solo me sirve para desahogarme,para no seguir pensando en el ¿por que?
Para no seguir pensando que soy un monstruo por no ser capaz de demostrar mis sentimientos,y aunque se que tengo un gran corazón,en esos momentos me toco el pecho y no lo encuentro.
Solo encuentro un cerebro que no para de pensar en la situación,en el momento,en como darle la mano,como abrazarlo,que palabras decirle,pero justo en el momento oportuno desaparece,y soy incapaz de hacerlo.
Por que mi corazón,esta dividido,mitad aquí y mitad en mi pecho.Hoy quiero dejar esa esencia mía aquí impregnada,guardada y escrita
Hoy dejo guardada esta carta dedicada,desde lo mas profundo, a un gran hombre que aunque me haya decepcionado con algún comentario,tiene un corazón enorme al igual que Montse, a la que también quiero muchísimo.
Yo y mi familia,siempre os estaremos agradecidos de corazón,por todo lo que hacéis por mis abuelos.
En mi nombre gracias por estar a su lado y a ti Montse muchas gracias,por contagiarme tu felicidad,por todos esos regalos que me haces.
En definitiva gracias por ser como sois.
Un sabio dijo un día que la verdadera felicidad reside en dar sin esperar nada a cambio.
Hoy quiero hacer de mi voz, las voces de todos ellos. De todas esas personas que día a día veneras y te preocupas por ellas.
Es difícil dejar un sitio y hacer de otro tu hogar, es difícil no seguir echando de menos tus raíces, tus recuerdos, aquellos que un día tuviste que recordar desde lejos pero que hoy te rodean y te abrazan con todas sus fuerzas.
A muchos de nosotros nos ha pasado lo mismo, y te entendemos,entendemos que ahora seas lo feliz que siempre as querido ser, rodeado de tus vecinos, y de tu querida Montse, fiel compañera en las malas y en las buenas. Y es que detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer.
Queremos agradecer ese esfuerzo, que desinteresadamente pones en nosotros,
Hoy nuestras voces inundan esta plaza, para expresarte el aprecio y el cariño que te tenemos, por que gente como tu no se cruza en nuestras vidas todos los días.
Allí en Andorra mucha gente echara de menos al "mañico", pues allá donde vas te haces querer, pero a nosotros que no nos quiten a nuestro "andorrano", que gente como tu se necesita en este pequeño pueblo.
Sabemos que hagamos lo que hagamos, darte las gracias en persona, como ahora, delante de tanta gente o reconociendo tu labor con un pequeño homenaje como este, nunca sera suficiente para demostrarte tanto como tu nos das día a día.
Quizás para ti la recompensa de saber que estas haciendo algo bueno sea mayor, pero para nosotros nunca nada será suficiente para agradecertelo.
Gracias por esas visitas, con las que aunque estemos en el peor de nuestros momentos, tu nos sacas una sonrisa.
Gracias por tu buen humor y por los chistes con los que nos amenizas
Gracias por esos masajes que tanto les gustan a nuestros pies, gracias también en nombre de los vecinos de los otros pueblos.
Gracias por ser tan buen embajador de nuestro pueblo.
Y Gracias por todos los servicios que desinteresadamente prestas a este, tu pueblo.
Con todo mi cariño
Jorge
Hace muchos días que no actualizaba,pero hoy es el día.
Hoy me siento bien,me siento con fuerzas,para afrontar lo que me venga en el camino.
Hoy estoy a gusto conmigo mismo.
Hoy ni estoy delgado,ni estoy gordo.
Estoy en camino de sentirme mejor aun si cabe.
Hoy mi espalda va reflejando esa felicidad que tanto ansiaba.
Nunca lo pensé pero hoy el deporte me esta dando esa felicidad.
Si te sientes bien por dentro,se demuestra por fuera.
Hoy mi reloj biológico me ha vuelto a despertar temprano... No he podido disfrutar todo lo que me hubiera gustado durmiendo,pero bueno así he podido disfrutar mas aun si cabe de este maravilloso rinconcito de Soria. Hoy,se entremezcla la alegría de un nuevo despertar aquí en La Cuesta con la tristeza de que es el ultimo día, de mis ultimas horas... Hoy iremos por ultima vez a echarles de comer a los cerdos.Daremos la ultima vuelta por el pueblo,con la nostalgia propia de una despedida. Cerraremos ventanas y puertas,apagaremos brasas y luces y la casona volverá al estado de letargo del que la despertemos el viernes pasado cuando lleguemos. Otra vez durante un tiempo volverán a invadir telarañas,moscas y polvo cada esquina,cada rinconcito de esta antigua casa. Hoy partiremos cada coche hacia su destino,cada sentimiento volverá al lugar de donde vino. Hoy no queda otra que guardar todo lo vivido en nuestros corazones,y prometernos a nosotros mismos,o por lo menos así lo are yo,que volveremos,no se cuando,ni como,ni con quien.Pero se que volveré. Quiero volver a sentir:recuerdos,emociones,alegrías,momentos inolvidables que viví cuando era pequeño ,que este finde semana he intentado volver a sentirlos, y que he vuelto a guardarlos en mi pequeño corazón. Cuando llegue meteré en mi caja de recuerdos,el panfleto del bar que han abierto aquí en la Cuesta en la Casa Grande,bar del que me enamorado y también guardare con mucho cariño e ilusión una piedra de pizarra típica de esta zona,típica de tejados y fachadas. Piedra que cada vez que la vea me haga recordar,que volví a mi niñez por un fin de semana,que descubrí sensaciones que no creía volver a experimentar,una piedra que me haga recordar que tengo guardado un trocito de mi corazón aquí en La Cuesta.
Esta noche sin duda a sido muy especial,aparte de por ser la noche mas corta del año,hoy he tenido el placer de ver el paso del fuego en el pueblo de al lado de La Cuesta.San Pedro Manrique. Hemos salido a las 9 con mochilas repletas de bocadillos,coca-colas,agua y cervezas. Pero también teníamos un hueco echo para llevar ilusión y emoción por ver algo que yo al menos no había visto jamas. Haciendo cola,mío sobrino cabreado perdido por no poder ver el partido iba preguntando como va España? Como va? Sobre las 10:15 hemos entrado en el recinto de la ermita,para sentarnos en las gradas. La noche pese a ser especial,se ha ido tiñendo de negro por así decirlo,pues un individuo por decirlo de algún modo,envuelto en ira quería partirle la cara a otro,desconozco los motivos,pero en plenas fiestas del pueblo,delante de tanta gente y a poco tiempo de empezar la noche mas especial de este pueblo me parece mas que feo ensuciar este día,con algo que podía haber arreglado luego hablando civilizadamente con la otra parte. Y con la mayor razón del mundo,casi 3000 personas,han empezado a pitarle y a chillarle fuera,fuera!!! Dos hombres se encargaban con palos de apagar las llamas y aplanar las brasas. Sobre las 12 ha entrado por ultimo la banda,y con ellos la emoción y la alegría de los que esa noche iban a pasar el fuego.Cogidos de la mano han empezado a bailar al son de la música alrededor de las brasas. Mas tarde se ha hecho el silencio en las gradas,las trompetas anunciaban cada vez el paso de una persona. Primero los que pasaban iban a buscar a las mondadas para que en corderetas pasaran las brasas.3 en total. Luego han ido pasando el resto de los que iban a pasar. Sin duda para mi y el resto de los asistentes,pues la ovación lo ha demostrado ha sido el paso de una joven chica que echándole un par de cojones a pasado las brasas y emocionada ha abrazado a sus familiares,en ese momento todas las gradas han empezado a aplaudir y vitorear a la moza. La verdad ha sido emocionante y muy muy bonito de ver. Y me voy con la promesa de que volveré no se si al año que viene o cuando,pero pienso volver con mis amigos y disfrutar de otro paso del fuego,de distinta manera,pero con la misma ilusión.
Hoy me despertado temprano,acostumbrado a despertareme todos los dias a las 8,y encima si ay un pájaro en tu ventana que no para de piar,pues normal que a las 9 y media ya estuviera arriba.
He dormido en el cuarto de cuando era pequeño,no se me hacia ilusión,en un colchon de estos de trozos de guata,que yo pensaba que dormiría fatalmente mal,y la verdad tampoco a sido para tanto. Luego he ido junto a mi madre y mi padre al sitio donde mi tía Aurora arrojo las cenizas de mi tío Emiliano,de camino hemos pasado por casa de la Pepa y el Pichu,una mujer encantadora pero el hombre se le veía un poco colgado de la vida,y normal me asomado al corral y he visto un par de planticas de marihuana jejeje Nos han enseñado la casa que con mucho esfuerzo,trabajo,mimo y cariño están rehabilitando,y la verdad les esta quedando preciosa. Al final hemos llegado al sitio al que ibamos,pero no se yo me pensaba que mi tía habría puesto algo,pero no tenia nada de especial y no se, como que me a defraudado un poco pero bueno.... ...la sensación de estar junto a el es lo que cuenta. Y bajando ya hemos visto a la Ciega jejeje una gorda cerdita que se encontraba adonde antes los "chicos" tenían las vacas,pero la otra cerda Jamona no estaba... Sobre las 2 o así,han venido mis sobrinos,mi hermana y mi cuñao,y sobre las 5 Jesus y mi hermana Bea. Hemos ido a dar una vuelta por el pueblo,a ver el Bar que esta en la Casa Grande. Me quedao alucinado,enamorado,flipando de lo bonito que era,todo así antiguo y con un salón que era como el salón de un castillo medieval . En el jardín tenia una charca con los peces naranjas que yo cuando era pequeño pescaba en la charca y también tenia una tortuga enorme,mucho mas grande que Ana Rosa. Después nos hemos ido a enseñarle a la cerdito "Gordita" a la que yo llamaba La Ciega por que pensaba que se llamaba así,y justo entonces a venido Jesus Julian y a soltado la manada de cerdos,mi hermana Bea a echado a correr y a mi me ha metido un empenton que me ha llenado de babas,había 5 uno se llamaba Brutus,otra Jamona y de los otros no me acuerdo. Y ahora ya duchao y cambiao.estamos esperando a que se haga la hora para ir a ver el paso de las brasas.
Hoy 22 de junio a escasas horas de la noche mas corta del año, voy junto con mis padres al pueblecito donde veraneaba cuando era pequeño. A La Cuesta,en Soria. La verdad me hacia una ilusión enorme,bueno mas que enorme lo siguiente. Y así a sido,nada mas entrar con el coche en el pueblo,le dicho a mi padre que yo subía andando y pufff a sido ver los arcos que los "chicos" hicieron y se me a puesto la piel de gallina,al pasar por la casa de la pintora millones de recuerdos se me han venido a la mente,y otra vez igual conforme iba pasando por la herrería,la iglesia y por ultimo la casa de mis tíos. La Casona que hace poco rehabilito mi tía Aurora y que hoy luce en todo su esplendor,al igual que las rosas de los rosales de la entrada. No se son sensaciones dificiles de explicar con palabras. He abierto la puerta y irremediablemente me ha venido la imagen de mi tío Emiliano,que lamentablemente hace unos años que ya no esta con nosotros y es imposible no estar aquí y no acordarme de el. Me acuerdo cuando me enseñaba a trabajar la madera,el con su cuchara de madera ya casi acabada y yo con mi proyecto de cuchara entre manos y que por tiempo y también destreza nunca llegue ha acabar,pero que la tengo bien guardada en la bodega de mi casa. He dejado las maletas y me ha faltado el tiempo para ir a dar una vuelta por el pueblo,ha recorrer cada rincón,de los que cuando era pequeño frecuentaba. He bajado a la fuente,donde pescaba peces naranjas con mi caña de pescar casera,hoy en día es una pena la imagen que me llevado,la fuente esta casi seca,sin peces,sin vida... También en mi vuelta al pueblo he ido donde cuando era quinceañero me escondía debajo de una acacia a fumar jejeje Y así mil momentos,mil sensaciones,miles de recuerdos e imágenes que para mi son imposibles de pagar con dinero. Lo que mas me entusiasma de todo esto,es que solo es mi primer día otra vez después de muchos años aquí en La Cuesta,que me quedan aun 2 mas,que los exprimiré al máximo y que todo lo que me suceda,sienta y experimente lo dejare guardado aquí,en el libro de mi vida. Continuara...
+14.13.42.png)
+20.15.23.png)
